“Rap” suona meglio
Carissimi, si è finalmente raggiunto il limite.
Sapevate che Gwen Stefani era di nuovo incinta, no?
Difficile non notarlo, ultimamente le mancava giusto la scritta Goodyear sulla pancia (pora stella, si scherza eh, era pure più bella del solito, che vuoi di più).
Ieri ha dato alla luce il suo secondo cocomero, e (sperando che sia uno scherzo), udite udite, si chiama Zuma Nesta Rock.
ZUMA-NESTA-ROCK.
Rifaccio: ZUMA. NESTA. ROCK.
Allora.
Ho cercato “zuma”, giusto per vedere se c’era qualcuno con questo nome, e viene fuori che è il nome di un calciatore sudafricano; capite bene che ZUMA - NESTA, a questo punto assume dei toni esilaranti, ma per fortuna loro gli americani sono ignorantoni quando si parla di calcio (che noi di baseball sappiamo tutto eh), quindi non c’è pericolo che i bambini a scuola lo prendano in giro con cose tipo “Zuma passa a Nesta, Nesta crossa, Zuma, Nesta, di nuovo Zuma, ecco che si avvicina alla porta SCIABOLATA MORBIDA! MA NON VA!”.
ps. Holly, alla luce dei fatti, sicura che Portarotolo faccia così schifo?
E arrivarono sulla terra portando gioia
Io un po’ mi indigno e un po’ me ne frego.
ll fatto è che, non so se lo sapete, ma sono nati i gemelli di Angelina Jolie e Brad Pitt.
La risonanza mediatica che hanno avuto è pari a quella della nascita dei nuovi Gesù Cristi.
Dei Gesù Cristi moderni, nati in una famiglia di attori strapagati, una famiglia multirazziale, uno cambogiano, l’altra nata in Etiopia, l’altro vietnamita, e poi la pecora nera - fino ad ora - l’inutile figlia naturale, fotocopia perfetta dei due, che siccome non è stata adottata, che siccome non è nata in condizioni disagiate, che siccome ha la pelle bianchissima, allora chi se ne frega della Shiloh.
In realtà, pensandoci, la poverina sarà sempre pecora nera, perché anche se adesso sono pari, tre adottati vs tre naturali (come tre maschi vs tre femmine)(aaaah, la simmetria), i nuovi arrivati sono dei miracoli viventi, i nuovi arrivati salveranno il mondo una volta cresciuti, i nuovi arrivati sconfiggeranno il male.
Avete notato che nelle ultime ore il diluvio universale si è abbattuto sull’Italia?
Mi pare ovvio, i gemelli stanno “ripulendo”, i gemelli sono arrivati e piano piano porteranno la pace nel mondo.
Qui, ora come ora, soffia un vento forte e gelido decisamente fuori stagione.
I due eventi in contemporanea non sono una coincidenza.
Knox Leon (che si aggiunge a MaddoX e PaX e precede il prossimo, ScotteX) e Vivienne Marcheline sono i nomi dei salvatori della nostra terra, quelli che tapperanno il buco dell’ozono, quelli che risolveranno l’inquinamento, quelli che puliranno Napoli dai quintali di monnezza (Berlusconi aveva detto entro luglio no? Vecchia volpe, lui già sapeva che i salvatori sarebbero arrivati), quelli che faranno vincere Barack Obama.
Quelli che costano 11 milioni di dollari.
Pù Purri #14
- Credo che sia il 14, non sono sicura.
- Ho lasciato gli occhiali da sole in qualche negozio di corso Buenos Aires. Io senza occhiali da sole non vivo. E a questo proposito, ricordiamo solennemente i miei occhiali di Gucci che dopo 7 anni mi hanno fottuto. Amen.
- In compenso, ho lasciato gli occhiali da vista a casa. Uohasdasiodhoasidhaihodoahdihaosd.
- Ma parliamo di Roberto del Grande Fratello, che non ho ancora affrontato (lo so che aspettavate con ansia un mio commento, eeeeehh…), e non l’ho fatto solo perché sapevo che il culmine di tutto sto casino sarebbe arrivato sabato e domenica, con programmi adatti ad un quoziente intellettivo sotto la media (indizio: per me). Una persona che conosco ha fatto un commento azzeccato: da quando è uscito Roberto dal Grande Fratello non si parla più delle elezioni. Va bene, mi pare esagerato, ma è vero che si alzato un polverone che proprio ne sentivamo bisogno. Maurizio Costanzo l’ha chiamato per il suo Show. Se non lo sapete, Costanzo non invita un reietto del Grande Fratello da almeno 4 anni. Ma lui sì. Venerdì mattina e pomeriggio ci hanno rotto i coglioni con le scritte in sovraimpressione “stasera alle Iene un’imperdibile intervista con il Cummenda del Grande Fratello“. L’intervista consisteva fondamentalmente nel fargli confessare che sì, Lina gli ha fatto un “raspino” sotto le coperte. Ve lo posso assicurare, nei video della Gialappa’s lui continuava a dirle “togliti i braccialetti Lina” e non capivo perché. Il fatto è che tintinnavano. E il rumore era inconfondibile. Che tristezza. A Verissimo lo hanno fatto inginocchiare per chiedere scusa a tutte le donne d’Italia. A me non me ne fregava più di tanto, ma tant’è, scuse accettate. A Buona Domenica lo hanno attaccato da ogni angolo possibile, non mi avrebbe stupito vedere tra il pubblico inviperito Veltroni e Berlusconi che gli davano del traditore. Sei peggio di Mastella! E in più, non contenti, lo hanno fatto incontrare con l’amante che ha avuto per due anni, che in inglese è quella che viene identificata come “attention whore“, e chi vuole capire capisca. Bon, adesso abbiamo finito? Basta no? *fine monologo sul Grande Fratello*.
- Volevo dire che quell’aria da rincoglionito fatto che costantemente campeggia sulla faccia di Tricarico, mi sta ampiamente sul cazzo. Ecco. Diciamo che gareggia con Fabrizio Moro il premio Simpatia dell’anno.
- Consigli cinematografici: andate a vedere Juno. Non andate a vedere Next. Andate a vedere Gone Baby Gone. Non andrò a vedere il film della Ferilli, Ghini e chi cazzo altro c’è (non è italiano, lo so) neanche se mi pagassero un miliardo di euro. Ma davvero eh. Pessimi, TUTTI QUANTI. Boicottate anche voi “Tutta la vita davanti“, che le marchette che fanno in giro per programmi sono di uno squallore mai visto. La prossima mossa della Ferilli sarà “se pagherete il biglietto per vederci, ve la darò”. E a meno che lo faccia anche Mastandrea, io non ci vado.
- Oh, tra un po’ c’è la finale di Amici eh. E che Marco Carta venga fulminato in diretta. E applausi a scena aperta. Non ero così incattivita verso un concorrente dai tempi di Raffaele Tizzano. Ma questo è un punto che pochissimi potranno capire, visto che Amici ha sostituito il Grande Fratello nel discorso preferito di tutti gli snob “no, non guardo quei programmi”.
- Vado a fare spesa, tante belle cose.
Un lupo travestito da agnello
Io di una cosa ero sicura: che tra le protagoniste di Sex and the City, come sapete uno dei miei telefilm preferiti (attenzione: dico una cosa ma intendo l’opposto. Si chiama ironia), brutte come la fame ma nonostante questo per qualche strano motivo attraenti agli occhi degli uomini, ce n’era una che faceva la voce fuori dal coro.
Carina, gentile, educata, e con il senso del privato.
Nel senso che non si inginocchiava davanti ad ogni uomo che le passava davanti per togliergli i pantaloni.
E non so, mi piaceva credere che fosse così anche nella vita reale, pudica; così come penso che Sarah Jessica Parker sia una zoccola incallita, nonostante in realtà abbia marito (gran coraggio) e figlio.
E invece no, la vita ti riserva sorpese che non puoi neanche immaginare: perché pare che ci siano delle immagini* di questa fantomatica Kristin Davis in atteggiamenti molto Sex and the city con un chissà chi; in realtà lei dice di non essere la protagonista, ma insomma, per me sono identiche.
Ed ecco che un’altra flebile certezza della mia vita mi si sgretola davanti agli occhi. Perché, come diceva Joey in una puntata di Friends, una donna che non dice di no ad essere filmata non dice di no a tante altre cose.
Un saluto agli ammiratori di Sex and the City.
*non sono immagini, come dire, delicate. Non ci sono Teletubbies e neanche fiorellini. Vorrei dire vietate ai minori, ma i minori di oggi hanno visto molte più cose di me, quindi chissenefrega.
Sono aperte le scommesse #4
Questa volta tocca a Jennifer Lopez. Non so se ne siete a conoscenza (mi domando come si possa dormire la notte senza saperlo, ma tant’è), ma la suddetta ha in corpo un paio di gemelli. Dico un paio perché mi sembra strano che là dentro ce ne siano solo due. Dunque, cosa contiene in realtà quella pancia:
- Gloria Estefan. Se l’è inghiottita, perché non possono esserci due cantanti latine sul mercato, solo lei. Se la Pausini continuerà a cantare in spagnolo sarà la prossima. C’è da avere paura (o da gioire, a seconda dei punti di vista).
- La libreria Markor dell’Ikea. E mettiamoci pure Asker, il contenitore rotondo.
- Un campo di pioppi.
- Il bronx. Tutto.
- L’america latina. Perché lei ce l’ha nel sangue.
Già che ci siamo, rimaniamo in tema madri-figli: decidiamo cosa ha al posto delle tette Christina Aguilera (una centrale del latte a questo punto, compresa la mucca viola della Milka) e chi sia più brutta tra Madonna e sua figlia, chiamata affettuosamente monociglio.
Ghettizzata dalle tecnologie
Non avere la possibilità di navigare come vorrei mi fa sentire fuori dal mondo.
E’ vero, senza internet mi sono già letta sei libri in poco più di una settimana, ho fatto cruciverba e balle varie, mi sono comprata dvd e li ho già visti, ma tutto questo è per disperazione. Quando fuori tira vento e piove come Dio la manda e uscire vuol dire tornare a casa con i pantaloni bagnati fino alle ginocchia, quando in televisione non c’è niente, quando ti sei stufata del libro di economia, che fai? Navighi.
Ma io non posso e mi sento tagliata fuori dal mondo. Voi sapete tutte le ultime stronzate e io no, perché, non leggendo Tv sorrisi e canzoni e non guardando Studio Aperto, rimango per forza di cose indietro.
Per esempio, mi è dispiaciuto non sapere prima che quel trans mancato di Christina Aguilera aveva partorito, così come quello scheletro mancato di Nicole Ritchie. Mi fa piacere sapere che il primo si chiama Max Liron, che in fondo è un nome normale, conoscendola poteva pure essere Max Factor. La seconda ha avuto una bambina, che crescerà secondo i dettami della moda e di Paris Hilton. Lei, invece, si chiama Harlow Winter Kate. Eh, non dico stronzate, si chiama davvero così…ovviamente il nome più normale alla fine, che sennò che bambina di Hollywood è; comunque, mi sono informata e pare che Harlow sia una città dell’Inghilterra. Quindi, facendo due conti, Città dell’Inghilterra Inverno Caterina. E’ come se io chiamassi mia figlia Strasburgo Estate Carolina. Fantastico, probabilmente ci farò un pensierino.
Ecco, dicevo, avrei voluto esserci, avrei voluto commentare subito queste preziose notizie. Poi apri la pagina di Libero, l’adeguata sezione “minchiate” e leggi che Francesco Coco, ragazzi, non ha mai fatto cilecca con l’Arcuri.
In questi momenti ringrazi di dover venire in un internet point gestito da uno che parla arabo con la lisca (un suono delizioso, dico sul serio) per tenerti informato sulle scopate di Francesco Coco.
Gossip a manetta
Per iniziare come si deve l’anno, sappiate, cari, che c’è il figlio di Peppino di Capri che ha passato il Capodanno accoppiandosi con Lindsay Lohan (a Capri per ricevere un premio per il suo prezioso contributo alla cinematografia mondiale con quello che si direbbe essere il suo miglior lavoro, Genitori in trappola). La suddetta, tra l’altro, sere fa, dicono se ne sia fatti altri due: tale Alessandro di Nunzio, un cameriere che non mi farebbe voglia neanche di ordinare un bastone per accopparlo, e udite udite, Edoardo Costa, che dicono sia intimo con Valeria Marini.
Se permettete, droga, alcol e mancata pedofilia per un pelo a parte, passare da quel canotto a Lindsay Lohan, son progressi.
Ora, con tutto il bene che posso volere alla progenie di Capri e a Sniffalo, non sarebbe sublime se fosse rimasta incinta? Il figlio di Peppino di Capri e Lindsay Lohan insieme e con un bambino. Italia vs America, dove crescerà il bambino? Come lo chiameranno? Kevin Faiella? Jennifer Faiella? Solo io ci trovo qualcosa di pittoresco?
Se ci penso un altro po’, piango, giuro.
…
Le notizie importanti
Ma, scusatemi, a noi, sinceramente, cosa cazzo ce ne frega se Sarkozy sta insieme a Carla Bruni?
Cosa cazzo ce ne frega della foto di Hillary Clinton piena di rughe?
Cosa cazzo ce ne frega se Berlusconi si è ustionato con la borsa dell’acqua calda?
Cosa cazzo ce ne frega se la Regina Elisabetta ha un livido sul collo?
…
A me lacrima un occhio da giorni, ma nessuno dice niente.
Il diavolo fa le pentole ma non i coperchi
HA! Lo sapevo.
Era impossibile che Britney Spears fosse arrivata vergine al matrimonio.
E’ un po’ come la storia di Kakà vergine fino al matrimonio.
Ma, mentre per Kakà è impossibile perché uno bello come lui non si può fare a meno di violentarlo, ho sempre pensato che Britney avesse il sex appeal di un macaco, anche ai tempi d’oro, con i capelli scintillanti e la pancia piatta; mi dava quel senso di sciatto e di ragazza di campagna che fino a ieri si rotolava nel fango insieme ai maiali, una che la dà con scritto “svendita 365 giorni l’anno“, una che d’un botto si è ritrovata per le mani miliardi che non sapeva come spendere, ma il suo cattivo gusto ha fatto il resto.
Chissà come se l’è spupazzata Giustino Timberlacco (si, ehm, io mi diverto a italianizzare i nomi stranieri)(problemi?).
E siccome io raramente sbaglio (raramente significa mai), la verità poi è saltata fuori.
Ancora però, non ho capito se mi fa pena o rabbia.
Nel frattempo io il cd l’ho scaricato. Bisogna vedere quando avrò il coraggio di ascoltarlo per farmene un’idea precisa. Nel senso, se mi fa schifo e basta o solo schifissimo.
Chi ripopola il mondo
Ho il serio dubbio che i vip facciano figli per seguire la moda: una annuncia di essere incinta e mezzo mondo la segue.
Già me le immagino: presto presto, quella ha detto di essere incinta, togliti i pantaloni e inseminami!
Nicole Richie (che è la figlia di Lionel Richie, per coloro che fossero proprio a digiuno di sano gossip) è pregna. Christina Aguilera pure (e brutta in una maniera che non si può descrivere). Jennifer Lopez pare sia incinta (e, sempre a quanto pare, pare siano due). Milla Jovovich o è incinta o porta dentro di se una camera Ikea, già montata. Halle Berry (che siccome tutti la ignoravano e ha fatto film di merda, ha pensato, mmm, cosa riporterebbe l’attenzione su di me?) che ve lo dico a fare. E non dimentichiamoci della Seredova, della moglie di Del Piero e, porcazzozza che notizia, Katia del Grande Fratello; si vocifera che anche la moglie di Kakà sia incinta, una notizia che mi ferisce.
E ho volutamente ignorato tutte quelle che hanno sfornato da poco, che sennò non finisco più; voi comunque fate come vi pare, io comincio a costruirmi un rifugio anti-atomico per quando Paris Hilton annuncerà che il preservativo si è rotto e ops, l’anticristo sarà tra noi. Si accettano prenotazioni.
Dammi meno, dammi meno, dammi meno
Non sapevo se scriverne o meno, lo hanno fatto praticamente tutti, anche chi non ha un blog (come non si sa, forse si sono appesi dei cartelli al collo), e non mi sentivo in vena di uniformarmi; poi, proprio per lo stesso motivo, mi son detta “ma lo fanno tutti, e io chi sono, la figlia della serva?”, che si sa, sono una mente labile.
Quindi, bon, che dire. Parto con una notizia che vi destabilizzerà, me lo sento: io, ai tempi, il singolo di Britney, baibi dammi un’altra botta, lo comprai. Cioè, proprio il cd singolo, una delle invenzioni più stupide sulla faccia della terra, che credo di aver buttato, per eliminare prove schiaccianti. Ma giuro che c’era, fidatevi.
Per dire, un tempo la suddetta mi piaceva pure, poi, ovviamente, son cresciuta (risate), sono maturata (risate) e col tempo mi sono ritrovata adulta (risate) ad avere sull’iPod la Carrà e Malgioglio (silenzio), quindi, insomma, avrei fatto meglio a conservare quel cd singolo.
Ieri ci sono stati gli Mtv Video Music Awards, uno di quei media event che non vorrei mai perdermi, sul serio: ho sempre guardato con curiosità e divertimento questi spettacoli (come anche i Movie Awards), forse perché qua in Italia non ci sono. Se dovessimo riunire i cantanti più famosi verrebbe fuori…il Festivalbar. Che squallore. Laggiù invece sono tutti trendy, tutti glamour, tutti sbrilluccicosi, senza contare che un evento del genere porta con sé inevitabili polemiche, maldicenze, pettegolezzi campati in aria, intoppi, figuracce, è il mondo fatto per me in poche parole.
Ieri notte Britney ha aperto l’edizione 2007 con quello che avrebbe dovuto essere il suo gran ritorno, quello che ci doveva far pensare “cazzo, ecco la vecchia Britney, è tornata”, perché, diciamocelo, che mondo sarebbe senza. Avrebbe dovuto.
Io, in previsione di un disastro (labile ma lungimirante), avevo intenzione di restare sveglia quel che bastava per assistere in diretta mondiale alla fine della sua carriera, ma non ho fatto i conti con la mia ormai perenne stanchezza e il mio ormai peresse (è stato più forte di me, odiatemi pure, ma negherò per sempre di averlo scritto) sonno, sono crollata e mi sono svegliata la mattina con la sigla di Settimo Cielo. Quando si dice un risveglio traumatico.
Comunque, non divaghiamo, andiamo al sodo: Brigitta ha fatto schifo. No, schifo rende poco l’idea, meglio se date un’occhiata (probabilmente l’ennesima) al video (che stanno pian piano scomparendo da internet, il motivo lo ignoro); partendo dal presupposto che se un tempo ti presentavi con un pitone intorno al collo, ora, come minimo, dovresti presentarti sopra un elefante, in groppa ad una giraffa, sospesa da un’aquila, o portata in braccio da Paris Hilton, la prima cosa che ho pensato è stata: si muove così perché ha un palo nel culo o ha appena avuto un attacco di diarrea? Ditemi se non è questa l’idea che dà, come se avesse qualcosa nelle mutande e, ooops, meglio che non mi muova più di tanto, sennò esce fuori. A tratti dà anche l’idea che quel palco sia infestato da cimici e lei le schiacci schifata, e sono i momenti migliori, fate un po’ voi.
Non riesce neanche a cantare in playback, credo che la sua tanto discussa malattia mentale l’abbia portata a credersi Madonna e probabilmente stava cantando Vogue; ad un certo punto, confusa, non sa che fare, chiappa il pacco del ballerino che le si struscia accanto, così, per far vedere che un po’ di Madonna in lei c’è.
Sventola quei capelli posticci aggiustandoseli ogni tre secondi, sembra sempre sul punto di cadere, ad un certo punto ho avuto il terrore che abbandonasse il palco in preda alle lacrime (cosa che comunque, si vocifera, abbia fatto appena finito), al posto del corpo ha un tronco di quercia, ed è strano, è sempre stata brava a contorcersi e sculettare.
Dopo essermi documentata però, c’è da dire che questo non è quello che avrebbe voluto la disgraziata: lei aveva preparato giochi di prestigio, appaio-scompaio-ma dove sarò, fontane, nani, orsi con cappelini a punta, donne cannone etc, ma Mtv le ha messo i bastoni tra le ruote e si è ritrovata con una coreografia da saggio di bambine di 10 anni (non è riuscita neanche ad essere saffica, cosa che le è sempre riuscita bene) e dei ballerini che, sono sicura, sono vergognati come dei ladri. Pare si sia pure rotto un tacco degli stivali.
Detto questo, io ancora non ho capito se questa mi fa pena, tenerezza, rabbia o cosa. Non ho capito ancora se mi viene voglia di consolarla, picchiarla, o additarla ridendo. Ci sono sentimenti contrastanti ora come ora. Del tipo che se fossi sua amica (oltre ad essere ad un livello bassissimo di relazioni sociali, meglio un cervo imbalsamato a sto punto), le darei un pat pat sulla testa, poi un calcio in culo e poi una risata in faccia. Sarei un’ottima amica.
Intanto, vado a scaricarmi il singolo, che, forse sarà la stanchezza, continuo a canticchiare in un modo preoccupante. Quando inizierò a scuotere le tette come lei sarà l’inizio della fine.
Sono aperte le scommesse #2
Dopo Salma Hayek, indovinate cosa sta per partorire Naomi Watts, quella che ha fatto….e poi ha fatto…e ancora ha fatto…no dai scherzo, ha fatto quel film…quello. Ecco.
- la barriera corallina
- Samara e il pozzo di The Ring, insieme
- un canguro
- un armadio a dieci ante
- Galeazzi
Comunque, tanto per dirne un paio, pare che Christina Aguilera sia incinta, così come Alena Seredova e la Toffanin, della serie che un altro Berlusconi ci mancava proprio.
Sì, ti crediamo tutti
Io ho fatto proprio bene a mettere su un tumble blog; dovete sapere che dopo il crash del blog, in quella mattina buia e tempestosa (?) io non riesco più a caricare video. Avevo salvato i link di un paio di video ma niente, fino a pochi giorni fa avevo deciso di farvi rimanere nel dubbio e nell’ignoranza tutta la vita. Ma adesso, tadaaan, c’è tumblr, e posso postare il video là e linkarlo qua. Cosa cambia dal linkarlo da youtube? Semplice, rimane tutto in famiglia ed è molto più pulito ed ordinato (assolutamente niente ed è solo un contentino per farmi felice? Po’ esse).
Dunque, Paris Hilton. A me non me ne frega niente, davvero, non c’ho voglia di fare la paternale sul fatto che credevano che potesse morire di claustrofobia da un momento all’altro (io ho paura dei clown, se ne vedo uno crepo all’istante, giurin giurella) e l’hanno rilasciata, neanche sul fatto che quando è uscita hanno fatto collegamenti in diretta, con tanto di elicotteri, migliaia di giornalisti e fotografi neanche fosse, che ne so, Malgioglio.
Neanche sul fatto che con questi 23 giorni e con questo putiferio scatenato c’avrà guadagnato chissà quanti trilioni di dollari, non me ne frega, tanto li spenderà in collari, cazzi suoi. Ma ho visto un video (qua) che mi ha fatto pensare, e un sito, che io visito con fame di gossip ogni giorno (e anche perché mi fa ridere come pochi), l’ha sputtanata come si deve.
Per chi non masticasse l’inglese, l’intervistatore chiede se per caso sia dipendente da droghe, se ne ha mai fatto uso, se abbia avuto problemi con l’alcol e lei, ovviamente, Santa Paris da Los Angeles, nega spudoratamente (ma il “no” credo si capisca facilmente anche senza parlare inglese) dicendo che sì, beve ogni tanto quando esce.
Mmm. Facendo un paio di calcoli, prima che diventasse martire usciva ogni sera, no? E visto che beve solo quando esce. Mmm. Qui, qui e qui probabilmente aveva solo tanto sonno. E in quella bustina ci saro solo trucioli di legno. Ne sono sicura.
(basta, mi sono rotta le palle, è l’ultimo post su Paris Hilton. Forse)
