Che siccome c’è crisi
Allora, io ho pensato.
Ho pensato mentre leggevo l’etichetta del solvente per unghie.
C’è scritto “non fumare” e c’è scritto pure “non respirare”, c’è scritto che non provoca irritazione cutanea anche se può dare irritazione oculare, c’è scritto che va tenuto lontano da scintille e fiamme ma c’è anche scritto che non provoca tossicità acuta orale.
Ecco, questo mi ha fatto pensare, “orale”.
Prima che pensiate a battute da quindicenni in overdose da ormoni (ha-ha, divertentissime) la parola in questione mi ha fatto notare che non c’è scritto “non ingerire”.
Se io ne prendo un sorso, un sorso pieno, e (eventualmente prima di morire) faccio causa ai produttori perché non c’è scritto che non si può ingerire ed io – non sapendo né leggere né scrivere ed avendo dei seri danni cerebrali – ho pensato bene di prenderne una gottata come se niente fosse, magari scambiandola per una bottiglietta d’acqua, posso ricavarne qualcosa no?
E pensare che se non mi fossi annoiata lavandomi i denti non sarei mai arrivata a sbarcare il lunario con questa idea geniale.
Ci sentiamo (o eventualmente no).
Hem…non saprei cosa dire…
forse sanno che la morte per ingerimento di solvente per unghie sopraggiunge in un lasso di tempo talmente breve da non permetterti di raggiungere il telefono e fare causa a chissacchi’ (ne’ tantomeno di chiamare un’ambulanza).
forse.
Questo mi ricorda il caso della signora che mise il chihuahua ad asciugare nel microonde. Il cane mori`, lei fece causa alla ditta poiche` non c’era scritto che non si dovevano asciugare i cani nel microonde e vinse la causa.
Cavoli! Ma quanto tempo ci metti a lavarti i denti? Anch’io mi annoio, e infatti faccio così presto che non riuscirei a leggere l’etichetta del solvente per unghie… Al contrario del mio pupo, che stamattina è stato con lo spazzolino in bocca almeno mezz’ora, gironzolando per tutta casa!!!!
ma… è il 6 novembre, devo pensare che…?
Chissà se la povera Monica avrà fatto in tempo a fare causa ai produttori del solvente per unghie… RIP
No vabé, volevo ringraziarti Mon (e forse anche Ilari, se non sbaglio) per avermi portato alla conoscenza di quel piccolo gioiellino che è “The Big Bang Theory”. Che dire, a parte che mi fa pisciare sotto, pure io sbarello per Sheldon
Dobbiamo dedurre, da cotanto silenzio, che hai fatto causa ai produttori e che sei diventata… volevo dire, e che i tuoi genitori sono diventati ricchi?
Sono ancora viva, non ho avuto il coraggio e quindi sono pure povera. Latito perché sono poco ispirata (ma comunque sono sempre su Tumblr, se a qualcuno venisse il dubbio sulla mia permanenza sul suolo terrestre e volesse controllare).
Oh Joy, una nuova discepola! “Doctor Cooper FOR THE WIN.”