Ultimatum alla mia pazienza
A proposito di alieni: The day the earth stood still, o Ultimatum alla terra, come volete chiamarlo.
La terra sta morendo, ed è colpa nostra, come praticamente tutto nell’universo; c’è ancora chi dà da lavorare alla Carrà? Colpa nostra, stesso principio.
Il concetto è che, bon, la terra sta morendo e un gruppo di alieni in gita decide di lanciarci delle palle giganti e luminose che attirano a sé qualsiasi forma di vita animale, una specie di arca di ET, lasciando noi, poveri farabutti, a diventar inesorabilmente polvere.
Non metaforicamente parlando: da queste palle luminose esce un omone gigantesco fatto di chissà quale metallo, una specie di Robocop de loroantri, in realtà formato da insetti che polverizzano qualsiasi cosa vadano incontro.
Pure la Carrà.
Il che sarebbe un bene ma in questo film no, perché, insomma, non c’è solo la Carrà, in teoria ci sarei pure io (tiè), quindi la bella di turno, figa e addirittura astrogimnobiologicosticazziloga – una roba del genere – si prende la briga di salvare il mondo, mentre la sua frangetta non si sposta di un millimetro per un’ora e mezzo.
L’elemento principale comunque non è lei, mi ero dimenticata di dirvi che da una di queste palle luminose, la prima scesa sulla terra, è uscito nientepopodimenoche Neo ricoperto di quella che ad un primo momento sembra placenta.
E dico Neo non a caso: non vi ricorda niente? Da dove è uscito Neo dopo aver preso la pillola rossa in Matrix? Una specie di uovo tecnologico e luminoso attaccato a dei fili e ricoperto da una specie di…placenta. Tac e tac.
Toglietemi tutto ma non la fantasia.
Ma passiamoci sopra e concentriamoci sul fatto che anche qui, come in Matrix, una volta rinato si appropria di un vestito e non lo molla più, ed anche qui, come in Matrix, una volta rinato si appropria di un espressione facciale e non la mollerà più, quella è, qualsiasi cosa succeda intorno a lui:
Normale
Alterato
Preoccupato
Triste
Coraggioso
Eroico
A questo punto mi pare chiaro che sia gli eletti sia gli alieni siano tutti dei carciofi fritti.
Ma andiamo avanti: si è capito che a questi alieni interessa soltanto preservare la salute della terra, perché se la terra muore, tu muori, se tu muori la terra sopravvive.
Stronzo opportunista umano che non sei altro.
Ma Neo, anzi, Klaatu (buhahahahaha!), poco prima di evadere da una specie di area 51, vi aveva avvisato, voglio parlare con i vostri leader, forse vi risparmio la vita – aveva detto – ma giustamente non lo hanno ascoltato, che figura ci facciamo a mandarli da Putin, Berlusconi e Sarkozy? Obama forse sì, ma loro proprio no.
E allora l’astrogimnobiologicosticazziloga gli dice “ti porto io da un nostro leader”, ossia un biologo premio Nobel che ha Bach in filodiffusione per la casa; chiiii? Chi cazzo lo conosce questo? Quasi quasi preferivo Berlusconi, anche se probabilmente lui ha Apicella in filodiffusione e alimenterebbe soltanto la loro voglia di annientamento.
No niente, come non detto, meglio il biologo.
Il problema è che questi due dovrebbero salvare in mondo e invece si mettono a parlare di prosciutti e cotechini, dopo aver scarabocchiato su una lavagna chissà quale formula che per quanto ne sappiamo potrebbe pure essere “latte + Nesquik = latte al cacao = yum!“.
C’è poco tempo, le mosche assassine stanno polverizzando qualsiasi cosa e ste palle luminose incombono sulle nostre teste, possiamo salvarci? – domanda frangetta perfetta
Non lo so, però ti ho visto che ti sei abbracciata con il tuo figliastro e ho sentito che c’è un altro lato di te, forse non siete tutti umani opportunisti stronzi, potete cambiare – rispose il monociglio emozionale.
E dopo aver salvato la vita al bambino – antipatico come pochi sulla terra, guarda, preferisco la mosca che mi polverizza -, Neaatu si sacrifica e si butta nello sciame di insetti assassini, riuscendo a toccare la palla madre (uhm) e a bloccare il processo di distruzione.
Sì, va bene, grazie eh, su questo non ci piove, ma…? C’hai rotto le gonadi per più di un’ora quando bastava toccare una palla?
Alieno bastardo dentro.
Ed è in quel momento che il titolo si spiega: la terra si blocca, per qualche secondo tutto si paralizza, la luce va via, le macchine si fermano, gli orologi pure, raggi di sole illuminano stanze buie, gli uccellini cinguettano di felicità e Winnie Pooh saltella tra i fiorellini con la zampa inzuppata di miele.
Fine.
Due ore della mia vita che non avrò mai indietro (tra cui compresa la stesura di questo post).
astrogimnobiologicosticazziloga
Io non scherzo, e Dio mi è testimone, che quando ho letto questo ho pensato la tipa insegnasse una nuova disciplina in palestra, quelle cose per cui prima ti ammazzano per due ore con nuovi portentosi strumenti di tortura e poi devi passare al bancone a trangugiare una sbobba di semi coltivati in mezzo al letame purissimo finissimo levissimo di pulcino scorrazzante nell’aia dove il cane non lo menano perché non è politicamente corretto e poi ancora ti fanno l’oroscopo con le rune originali di fra Odino.
E invece era tutta questione di un touch-down? Che delusione.
Comunque se la frangetta non le si sposta di un millimetro, guarda che probabilmente quella E’ la Carrà.
Buahahaha, Monicaaaa, le cinetrashcronache, ADOVO!!!
Keanu (sardo?) sarà stato pure un fico in gioventù, ma effettivamente ha una mimica terrificante (all’estero lo perculano parecchio per questa cosa). Si salva solo quando gli cambiano l’acconciatura.
Tempo fa ho visto “La casa sul lago del tempo” (noia!) e lui amoreggiava con la Bullock con lo stesso trasporto di Neo alle prese coi replicanti dell’agente Smith.
Al tuo terzo “Carrà” son morta.
lascia perdere che a fine film rivolevo indietro i miei soldi, anche se l’ho scaricato dal mulo.
sento che i produttori sono in debito con me.
comunque bel post, esprime bene le emozioni date dal film.
tipo il senso d’odio che suscita il bimbo stronzetto, che davvero fossi stato io frangetta perfetta l’avrei riempito di schiaffi col tirapugni.
Tra l’altro, il bambino è il figlio di Will Smith, se a qualcuno interessasse…
Guarda, fai quasi venir voglia di vederlo, sto film, solo per ridere ancora di più di questa cinecronaca!
Quasi, eh, ma anche no.
@LeggeParziale: Anch’io avevo pensato una cosa del genere, ma detto da te è più divertente!
Acrimonia, diffida sempre delle persone divertenti
Comunque, grazie!
Bè dai, in fin dei conti Keanu doveva impersonare un alieno senza sentimenti, quindi la sua incapacità recitativa era persino appropriata.
Per quel che riguarda il film, sì salti logici a manetta, ma ho visto film molto molto molto peggiori.
Di questo filmetto inutile ne avevo parlato anch’io… http://terrestriviodio.splinder.com/post/19347100