Non è un addio
Questo blog chiude a tempo indeterminato. O si prende una pausa.
Come vi piace di più, come suona meglio secondo voi.
Non è successo niente eh, non sono in fin di vita, niente di catastrofico e non ci sono onde anomale in giro, almeno che io sappia. Semplicemente mi sto annoiando. E visto che non c’è scritto da nessuna parte che io debba obbligatoriamente scrivere - ci mancherebbe - facciamo che me ne sto zitta per un po’ (finalmente?), finché non mi torna la voglia.
Non lo so, sarà la primavera e il costante abbiocco che ultimamente mi caratterizza, e non voglio che il blog diventi un dovere, a meno che qualcuno non decida di pagarmi, a quel punto, parliamone.
Quando avrò voglia di scrivere tornerò, quindi non è che ora voi potete prendete e saccheggiare, darvi al vandalismo, fare scritte sui muri e gettare sigarette per terra.
Nel frattempo, buon nuovo governo a tutti.
Poveri Beatles
Il brutto delle canzoni di alcune pubblicità che passano almeno un centinaio di volte al minuto, è che poi ti rimangono in testa anche se le odi, anche se vai in giro a dire che le odi, anche se hai una maglietta e un cappellino con scritto “le odio”, anche se sbavi di rabbia quando le senti e ti contorci per terra.
In preda alle convolusioni, mi dispiace, ma continuerai a cantare “A B C D…can I bring my friends to tea, E F G H I J I love you…oh oh oh oh oh oh sail the ship…”.
*cade in coma*
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Azzardi
Sì, va bene, del film su George W. Bush (che si chiamera W, fantasia) non me ne frega proprio niente. Neanche del fatto che lui sarà il protagonista (u-g-u-a-l-i). Ma fare di questa donna una Condoleeza Rice mi sembra un po’, pochino eh, avventato.
ps. quando mi dissero che il suo nome era il risultato di un errore all’anagrafe, storpiatura di quello che avevano in mente i suoi genitori, Condolcezza, credevo mi prendessero per il culo. Ma se lo dice Wikipedia…
Pù Purri #14
- Credo che sia il 14, non sono sicura.
- Ho lasciato gli occhiali da sole in qualche negozio di corso Buenos Aires. Io senza occhiali da sole non vivo. E a questo proposito, ricordiamo solennemente i miei occhiali di Gucci che dopo 7 anni mi hanno fottuto. Amen.
- In compenso, ho lasciato gli occhiali da vista a casa. Uohasdasiodhoasidhaihodoahdihaosd.
- Ma parliamo di Roberto del Grande Fratello, che non ho ancora affrontato (lo so che aspettavate con ansia un mio commento, eeeeehh…), e non l’ho fatto solo perché sapevo che il culmine di tutto sto casino sarebbe arrivato sabato e domenica, con programmi adatti ad un quoziente intellettivo sotto la media (indizio: per me). Una persona che conosco ha fatto un commento azzeccato: da quando è uscito Roberto dal Grande Fratello non si parla più delle elezioni. Va bene, mi pare esagerato, ma è vero che si alzato un polverone che proprio ne sentivamo bisogno. Maurizio Costanzo l’ha chiamato per il suo Show. Se non lo sapete, Costanzo non invita un reietto del Grande Fratello da almeno 4 anni. Ma lui sì. Venerdì mattina e pomeriggio ci hanno rotto i coglioni con le scritte in sovraimpressione “stasera alle Iene un’imperdibile intervista con il Cummenda del Grande Fratello“. L’intervista consisteva fondamentalmente nel fargli confessare che sì, Lina gli ha fatto un “raspino” sotto le coperte. Ve lo posso assicurare, nei video della Gialappa’s lui continuava a dirle “togliti i braccialetti Lina” e non capivo perché. Il fatto è che tintinnavano. E il rumore era inconfondibile. Che tristezza. A Verissimo lo hanno fatto inginocchiare per chiedere scusa a tutte le donne d’Italia. A me non me ne fregava più di tanto, ma tant’è, scuse accettate. A Buona Domenica lo hanno attaccato da ogni angolo possibile, non mi avrebbe stupito vedere tra il pubblico inviperito Veltroni e Berlusconi che gli davano del traditore. Sei peggio di Mastella! E in più, non contenti, lo hanno fatto incontrare con l’amante che ha avuto per due anni, che in inglese è quella che viene identificata come “attention whore“, e chi vuole capire capisca. Bon, adesso abbiamo finito? Basta no? *fine monologo sul Grande Fratello*.
- Volevo dire che quell’aria da rincoglionito fatto che costantemente campeggia sulla faccia di Tricarico, mi sta ampiamente sul cazzo. Ecco. Diciamo che gareggia con Fabrizio Moro il premio Simpatia dell’anno.
- Consigli cinematografici: andate a vedere Juno. Non andate a vedere Next. Andate a vedere Gone Baby Gone. Non andrò a vedere il film della Ferilli, Ghini e chi cazzo altro c’è (non è italiano, lo so) neanche se mi pagassero un miliardo di euro. Ma davvero eh. Pessimi, TUTTI QUANTI. Boicottate anche voi “Tutta la vita davanti“, che le marchette che fanno in giro per programmi sono di uno squallore mai visto. La prossima mossa della Ferilli sarà “se pagherete il biglietto per vederci, ve la darò”. E a meno che lo faccia anche Mastandrea, io non ci vado.
- Oh, tra un po’ c’è la finale di Amici eh. E che Marco Carta venga fulminato in diretta. E applausi a scena aperta. Non ero così incattivita verso un concorrente dai tempi di Raffaele Tizzano. Ma questo è un punto che pochissimi potranno capire, visto che Amici ha sostituito il Grande Fratello nel discorso preferito di tutti gli snob “no, non guardo quei programmi”.
- Vado a fare spesa, tante belle cose.
IL G.L.M
IL giovane lavoratore milanese. Non UN giovane lavoratore milanese.
Perché è proprio una categoria a parte, ti identifica, ti etichetta, come essere uomo o donna, di sinistra o di destra, milanista o interista. Per dire.
Il giovane lavoratore milanese si muove in branco, con il cappotto nero anche quando fanno 40°; si accoppia con giovani lavoratrici milanesi, anche loro con la gonna d’ordinanza, le scarpe in serie e la pettinatura studiatissima, col ciuffo sugli occhi, perché fa figo.
I giovani lavoratori milanesi sono odiati un po’ da tutti, ma perché lavorano in un’azienda fashion, si vestono trendy, guadagnano una vaccata di soldi a soli 25 anni e tutte le sere vanno a fare l’aperitivo figo nel posto figo.
Magari hanno pure un blog fashion, dove raccontano dei loro viaggi in posti fighi e i loro acquisiti su internet. Acquisti fighi.
Il giovane lavoratore milanese ha un terzo braccio: la borsa del pc.
Rigorosamente nera, sobria, in linea con il suo abbigliamento da becchino, si porta in giro il suo inseparabile amico computer dove ha sicuramente foto pornografiche, ma, come si dice, molto fashion.
La giovane lavoratrice milanese ha un terzo occhio: la borsa firmata.
Prada, Gucci, Cavalli, quello che è, basta che la marca sia visibile a tutti, catarifrangente, perché tutti devono sapere che il tuo stipendio è sopra la media.
I giovani lavoratori milanesi si abbassano ad usare la metro, ma non si siedono mai. Stanno appesi al palo, tutti in cerchio, bisbigliano e ogni tanto lanciano una risata, ma molto elegante.
I giovani lavoratori milanesi hanno la casa quasi in centro, magari comprata con i soldi derivanti dalla fabbrichètta di papà; quelli più umili sono andati all’Ikea, magari borbottando che tanto tra due anni, quando avranno guadagnato una vaccata di soldi decente, rifaranno tutto l’arredamento firmato Armani.
Quelli più sboroni hanno già l’arredamento figo, moderno, per niente vissuto, con i due bicchieri di vino rosso sulla cucina che non usano mai, stile film americano.
Se vivi a Milano, sei laureato e finisci a fare uno stage in un’azienda molto cool, finirai con l’essere un giovane lavoratore milanese, e sei in trappola.
La mia università mi ha scritto che una nota azienda di moda sta reclutando per uno stage.
Uno stage molto figo.
Sono stata tentata, ma no, mi rifiuto.
Anche perché il ciuffo sugli occhi proprio no.
Anzi, finito tutto l’ambaradan, cambio città.
Come sono i giovani lavoratori romani?
Ma brava cosa?! COSA?!
Io credo di detestare le pubblicità Saratoga.
Anzi, non credo, ne sono sicura.
Sono di uno squallore estremo che mi vien voglia di piangere, dalla prima all’ultima.
Ma questa, poi, le batte tutte.
Se mi chiamassi Giovanna sarei tentata a cambiar nome.
ps. noi tutte, donne, siamo solite verniciare con perle, gioielli e un vestitino bianco che guarda, una passata di vernice verde ci sta tutta. Che Dio volesse.
Un lavoro di prestigio
Sono viva eh.
Può darsi che ad alcuni di voi dispiaccia, ma son viva.
E durante questi giorni di rincoglionimento, ho guardato tanta ma tanta ma tanta tv. E voi mi direte: ma perché, non ne guardi tanta tanta tanta di solito? No, io la tv l’ascolto. Nel frattempo faccio altro, è un sottofondo. Nel caso vi stesse chiedendo, la radio la guardo.
Stavolta, stando a letto, avevo poche alternative.
Stavo pensando…quanto sarebbe figo rispondere alla domanda “che lavoro fai” con mi struscio sui materassi Eminflex?
Avete presente no? Quelle ragazze imbalsamate che si strusciano su materassi, coperte, abbracciano cuscini e si aggrappano a doghe in legno manco ci dovessero fare chissà che.
Non mi sono mai chiesta il perché, nel senso, uno dà per scontato che in una televendita delle ragazze avvenenti si struscino su degli oggetti (mi ricordo che ad Ok il prezzo è giusto simulavano rapporti sessuali con lavatrici, se non sbaglio)(e non sbaglio), ma…perché?
Cioè, mi invoglia? Oh, guarda, quella si struscia sul cuscino, lo devo avere!
Non credo che serva per gli uomini, non penso siano così stupidi (oddio, parliamone eh) da credere che col materasso arrivi anche la tipa che si struscia, ossia in un colpo solo hai dove farlo e con chi farlo (uh, sottolineo!).
Provate anche voi: date per scontato che guardando una televendita ci siano le struscine ma se cominciate a realizzare che effettivamente degli esseri umani si stanno strusciando a degli oggetti…oh, a me vien da ridere.
