I concorrenti finti
Non ci sono più i concorrenti dei quiz di una volta.
Nei giorni di ozio festivo ho avuto la possibilità di guardare la televisione in santa pace ed è brutto vedere che oggi i concorrenti sembrano usciti direttamente da quelli che non ce l’hanno fatta ad entrare al Grande Fratello: età media 25 anni, brillanti, simpaticoni, alla moda e ammiccanti.
Probabilmente perché non esistono più i presentatori di una volta. Credo che l’ultimo sopravvissuto sia Gerry Scotti, per il resto, alla gogna Papi, Amadeus e Carlo Conti (che gli venisse un colpo, non lo sopportavo neanche quando faceva da spalla a Panariello a Vernice Fresca)(mi scuso per la citazione colta che solo i toscani possono capire) ai quali si sono aggiunti improbabili Insinna, Pupo e Brignano. Topo Gigio e Uan a questo punto.
Quei giovani sportivi e agili che a Chi vuol essere milionario dicono che stanno per laurearsi per la sesta volta in botanica su Marte, tutti sboroni e compiaciuti (e quel tordo di Scotti che vuole anche l’applauso) e poi non sanno con cosa confina il Molise (…con cosa confina il Molise?). Quelli che a La Ruota della fortuna Reloaded dicono “la D come Dumbo”. No, ciccio, la D è come Domodossola. La E è come Empoli, non come Elefante. La G è come Gorizia, non come Giraffa. La F è come Firenze, non come Figa. Non si possono cambiare così in due minuti usi e costumi di una nazione, non mi puoi dire “L come lana”. L come lana? L come Liguria, L come Latina, L come lo stupido che sei, ma non LANA.
Quei cretini a Pyramid che, nell’argomento “cose che vanno in coppia”, per far capire all’altro concorrente che la risposta giusta è “seni”, mettono le mani davanti e fanno il gesto del soppesare due meloni. E l’altra che risponde, ah, le mammelle. La casalinga di Voghera e la nonnina della provincia di Bari non lo avrebbero mai fatto. Che poi, ci bastava poco a dire “stanno dentro ad un reggiseno”. Ah, le mammelle. Sì, brava, le mammelle, che tanto siamo tutte delle vacche.
E quei cerebrolesi dell’Eredità, che danno spago alle battute senza senso di Carlo Conti e, ha-ha, ci fanno anche la risatina finta di contorno, sei proprio un tipo ganzo, Carlo (Carlo? Ma chi è, tuo fratello?). E quelle teste di cactus che ad Uno contro Cento osano anche solo rivolgere la parola ad Amadeus. Non sarebbe bello se un concorrente si sedesse su quello sgabello e cominciasse a dire “sento un brusio di sottofondo…chi è?”.
E, per chi guardava Sarabanda nei tempi d’oro (presente!), come non citare L’uomo Gatto. Era diventato la mia unica ragione di vita, con quella sua faccia di culo e quel suo sguardo vagamente schizofrenico.
Rivoglio la signora Longari e le casalinge fameliche di Ok il prezzo è giusto. L’operaio in pensione con gli occhiali spessi quattro centimetri e la pelata, e l’adolescente brufoloso con l’aria smarrita.
Perfettamente d’accordo con te,mi aspettavo un post su “Batti le bionde” ti prego dimmi che l’hai guardato e che anche tu,come me,odi immensamente la Top Blonde mostrino tirato a lustro simpatica come un riccio nel deretano.
ps:Aria Fresca lo conoscevo anch’io,bei tempi,quelli di video music!
L’ultimo concorrente di batti le bionde sembrava uscito da un catalogo di intimo, alto 1 e 90, fisico tonico, occhio azzurro, lineamenti da beckam e una quantità spropositata di capelli con ciuffo figo… Per di più dichiarava alla voce professione di essere pilota e sapeva, così, al volo, che tarantino prima di fare il regista lavorava in un videonoleggio…
Ma daiiiiiiii!!!!!!!!! Dove esiste un uomo così????
Concordo! L’unico presentatore degno di questo nome è Gerry Scotti.
La ruota della fortuna l’ho guardata solo una volta è mi è sembrato un affronto a Mike. Tra l’altro quel giorno c’era una concorrente che non diceva M come Milano, ma M come MA CHE BUONO….
ERESIA!!!
p.s. a me piacerebbe rivedere Genius, mi facevo tante di quelle risate!!
beh se per questo ieri c’era tale concorrente Maurizio alla ruota della fortuna che diceva T come tata tata (dalla pubblicità di de sica,mi pare)
disgustorama
A ‘sto punto meglio “I” come Arezzo e “D” di Domodossi. Anch’io ho notato basita ‘sta cosa, penso li costringano a farlo, perché il quiz risulti più ggggggiovane. Tsé…
sui concorrenti non mi esprimo. non guardo un quiz di filata da 5 anni tipo.
sui presentatori meno che mai, tranne per dire che non sopporto nessuno di loro: presentari di quiz intendo.
gerry scotti uff, conti e papi dio ce ne liberi. saccenti e insopportabili.
il peggiore? amadeus…
ge
Diamine, ti sottoscrivo in pieno, aridatece la gggente veri con emozzzioni verii, ah no anche quelli erano del gf, vabbè allora non c’è più speranza. Ormai siam tutti potenziali personaggi televisivi evidentemente…mmmh
Però la vecchia Sarabanda potrebbero anche rifarla eh.
E la concorrente paracula che si nascondeva i foglietti dentro la manica e veniva beccata da Mike Bongiorno…
Non era nel reggiseno?
A me sale un nervoso quando li vedo…ecco eprchè oramai cambio canale. Quelli de I soliti sospetti poi….non ne parliamo proprio….
Ehh, ma i concorrenti di Colpo Grosso non li batteva nessuno.
Cin cin, cin cin.
(^o^)
Aria Fresca la vedevo pure io qui a Varese, su Video Music…gli esordi di Panariello, Ceccherini, Militiello.. altro che Zelig, con loro me la facevo sotto dal ridere
E quelli dei pacchi, che ogni volta che ci capito facendo zapping piangono come fontane??? Che odio!!
concordo parola per parola :o) Per non parlare dell’ingoranza abissale a volte davvero imbarazzante.
ovviamente trattasi di ignoranza e non ingoranza:o)
A me piace Papi: W sarabanda, W al ruota della fortuna, W batti le bionde
x Campana stonata: guarda che non sei l’unico, piace anche a me.