Ehi ragazzi! Che ne dite se me ne vado a fanculo?
Ieri ho visto qualche minuto di Lucignolo, e non perché volevo farci chissà quale post o perché volevo farmi del male gratuito, ma c’era la pubblicità su Sky e dovevo ingannare il tempo in qualche modo. Sia mai che debba rimanere sola con i miei pensieri. Parlavano di tette e culi, come al solito. Una settimana fa parlarlono dei drogati, una puntata per uno non fa male a nessuno.
Comunque, parlavano di Veline, ‘na roba guarda, che se non l’avete vista la rimpiangerete tutta la vita; c’erano queste sgallettate che facevano un provino per Veline in un centro commerciale, tra costumi e pasta alla soia, tra un “voglio passare l’estate in Sardegna sul barcone” e un “io guardo Striscia dai tempi dello scivolo“. Sticazzi.
Ma non voglio parlare di Lucignolo, primo perché mi sono appena svegliata e sono senza occhiali, ora come ora mi esprimo a lamenti e non ho del tutto aperto gli occhi, secondo perché è come sparare sulla croce rossa, è stato detto tutto il possibile e l’immaginabile, non c’è altro; voglio parlare invece di quelle donne che si vedono belle, quelle donne che evidentemente hanno specchi di legno in casa e nessuno ha mai avuto il coraggio di dire “velina te? più facile che la Canalis abbia una laurea honoris causa in fisica nucleare“.
Quelle donne alte 1.40, che si credono vestite alla moda, che hanno un naso che è l’astuccio di quelli di Gaspare e Zuzzurro messi insieme, due occhi inespressivi e vitrei, il trucco degno di una zoccola e gioielli finti dovunque; queste evidentemente avevano un raduno del club in quel centro commerciale, perché erano tutte lì.
Ma fatemi dire una cosa, in un post leggero, perché oggi rasento la demenza senile: se questo è il target, giuro che il prossimo anno ci vado anch’io. Mi metterò un po’ a dieta per raggiungere il peso Velina, mi farò truccare da chi sa (e di solito non passeggia di notte sui marciapiedi), mi farò vestire da chi ne capisce davvero e passerò le selezioni. Mi farò intervistare da Lucignolo e da Studio Aperto (abbondiamo) e risponderò solo “è sempre stato il mio sogno, cioè, uhm, la Sardegna, uhm, cioè, Briatore, cioè, che figo, uhm, gente!”, diventerò velina (e non ridete, cretini!), rovinerò il matrimonio di Kakà, che nel frattempo diventerà mio, comincerò a ballare (io che a malapena cammino, nei momenti migliori) ma invece di fare la solita velina cercherò di spezzare il sistema dall’interno, saboterò e corromperò chi di dovere (tanto c’ho i soldi di Kakà) arrivando poi all’obbiettivo principale: uccidere Barbara D’Urso.
…
Oddio mi serve un caffè.
hai dimenticato la frase magggica: “voglio sfondare nel mondo dello spettacolo”
ehi, monica: vaffanculo, và. ti sgamerebbero subito, fare le sceme non è facile quanto esserlo
beh, invece che la velina potresti fare la carta vetrata. Direi che è meglio, guarda.
grande Monica!!!!!
Tifiamo per te!
Io invece mi faccio il percorso maschile: comparsa, reality, opinionista, televendita, giuria di qualità, flirt con Schedine assortite, trono della Defi e poi la D’Urso sarà nostra.
Sw4n, non prendertela con me solo perché te la velina non la puoi fare e ci piangi la notte.
la fine di Barbara D’Urso è uno dei miei più grandi desideri.
Monica,hai tutto il mio appoggio, sono pronto a farmi saltare in aria abbracciato a Mario DeFilippi se questo ti può aiutare!
Su Monica, sdraiati sul divano.
Vado a farti una camomilla…
Il tuo obiettivo e’ degno di nota.
Sono disposto a prestarti una zappa, un frullino, un involucro delle sorprese Kinder, qualsiasi cosa tu decida usare quando sara’ il momento.
Conta pure su di me.
E se poi il giorno passi per lo studio della De Filippi visto che ci sei…
(^o^)
fanzen, leggendo la prima riga mi stavo preoccupando per monica. poi per fortuna c’era la seconda
ricorda che la cosa importante è rispondere sempre che il tuo più grande desiderio (dopo Kakà) è la pace nel mondo!
ei Monika sai che molte volte mi viene da pensare lo stesso anche a me!ma purtroppo sai io ci ho anche provato…se nn sei una sgualdrina cm quelle lì, se nn hai cm unico scopo nella vita l’apparire e se nn fai la civetta o sei una gallina che pensi solo ad andare appresso ai polli nn hai speranze !
puoi essere belkla quanto vuoi ma qui la bellezzza proprio nn centra, devi essere sfrontata, devi saper scendere a compromessi…e sai che ti dico: preferisco rimanere ignota, sconosciuto ma restare così cm sono, attaccata a dei valori, pulita, umile sincera, quel mondo mi fa solo skifo!
nn importa se nn mi noterà nessuno…almeno però io sapro davveroi chi sn e ne andrò fiera!!!!!!
O.T. Monica, TU CHE LO SAI, mi spiegheresti cortesemente la fenomenologia grazie alla quale Chandler alterna le stagioni di Friends tra l’essere bello in carne ed il magro scheletrico? Te lo chiedo perché sto rivedendo la settima, ed il suo aspetto è spaventosamente anoressico.
credo che barbara d’urso sia fatta di plastica e quindi immortale fammi sapere se ti riesce
L’obiettivo più importante è avere kakà…una volta che hai kakà che te frega della d’urso?
monica te lo posso offrire io un caffè?
Mamà, u Kakà….mmmh, belllilllo ma..non è un po’ troppo cattolico per essere sexy? Anyway, spero tu riuscirai a portarlo sulla cattiva strada. Magari ti aiuta a far fuori la D’Urso?;) (cosa per la quale ti faresti molto ed indiscusso onore)
Joy, è presto detto: Chandler, cioè, no, Matthew Perry, ha sofferto di dipendenza da antidolorifici e credo siano la causa degli sbalzi di peso; all’inizio della settima serie, se non sbaglio (o comunque quella dove chiede a Monica di sposarlo) è quasi scheletrico, da far paura.
…
Ma quante ne so…
Infatti, fa paura! Grazie per l’info. Ma dai… antidolorifici? E per cosa, mal di denti?!?
E’ bizzarro, di solito si sente parlare di alcol o droga, ma antidolorifici suona strano…
Io ieri sera sono stato impressionato dal grande numero di tette che si sono viste nei soli due minuti di Lucignolo Anteprima. Cosa che mi ha convinto a rimanere sintonizzato.