Confessioni di Una Mente Dubbiosa

Cose serie e cose inutili

Non posso dirvi come, quando e perché, ma ho visto la Tatangelo. Visto non è il verbo giusto, la Tatangelo era seduta ad un metro da me. E io mi chiedevo “tu sei qualcuno…ti ho riconosciuto, ti ho sulla punta della lingua, ma chi sei maledetta, chi sei”. Ad un certo punto la chiamano. “Tatangelo”.
Brrr, quella che 10 minuti fa si è girata verso di me e mi ha sorriso è la Tatangelo. Peccato che io abbia ricambiato con uno sguardo indagatore un po’ stile “ma chi te conosce ahò”.
In quel momento mi sono detta “aaah, sì, sei la Tatangelo, che stupida che sono…”
…
…
…
“Aaaaargh! La Tatangelo!”
In quel preciso istante ho realizzato di aver scritto post non proprio carini sul suo conto e mi sono chiesta se in qualche modo potesse riconoscermi, tipo “sei tu la mente dubbiosa che ha scritto che sono una zoccola vero?” (potrei dire che messo per iscritto il pensiero un po’ di tutti, ma sorvoliamo). Mi sono sentita un po’ in colpa.
Poi sono tornata sulla terra e mi sono resa conto che non ho certo scritto l’indirizzo del blog in fronte (che però sarebbe spam allo stato puro).
Ma io ve lo dico: fossi un uomo, e non avessi un cazzo da fare dalla mattina alla sera, starei tutto il tempo ad invidiare quel pelato mafioso di Gigi D’Alessio e a trovare un modo per rapirla ed uccidere lui. La Tatangelo non è bella, di più.
Certo, se si togliesse quei tre kg e mezzo di fondotinta in faccia, starebbe anche meglio; comunque, sguppone: si è tagliata i capelli.
Altro che Novella 2000, qui si fanno scoop veri. E se potessi parlare, vi direi anche di più, ma credo che sarà un segreto che mi porterò nella tomba, anche se sono convinta che tra due mesi me ne sarò dimenticata, talmente mi interessa.
Rimane il fatto che per stare con uno come Gigggi devi come minimo essere stata vittima di un lavaggio del cervello, un trapianto di neuroni, di una minaccia con pistola alla tempia.
La morale della favola è che, una volta vista e una volta riconosciuta…insomma, sono tre giorni che ho in mente “essere una donna non vuol dire solo riempire una minigonna”, il testo più brutto nella storia della musica e se entro due giorni non trovo un altro tormentone mi strangolo da sola.
Mi andrebbe bene anche la sigla dei Puffi.

Ma passiamo alle cose serie. Ricordatemi un po’…chi è la squadra di calcio che ha vinto di più al mondo? Mmm…la Giuventus? L’Inter? Sarà forse l’Albinoleffe? Oppure il Chievo? Mah, io direi il Milan. E direi che aver vinto la Champions League dopo aver giocato di merda sia una soddisfazione ancora più grande. Eh, lo so, voi non potete capire cosa si prova, certe cose sono solo a vantaggio dei milanisti. Il prossimo obiettivo sarà Maldini presidente del consiglio. Ci farei la firma (anche perché il coro dei milanisti “e adesso Prodi a casa” indirizzato a Berlusconi, un po’ mi ha fatto paura).
E come ha detto qualcuno, mettetevelo nel culo il vostro scudetto. Tié.

Tornerò.

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