Il nemico è dietro l’angolo, di corso Buenos Aires
Avete presente il programma di Mtv, Loveline?
Quello condotto da Camila Rauhsuhuhdiasiud (mica è colpa mia se c’ha un cognome così), dove si parla di amore, sesso, punto g e html, uteri, prostate, fellatio e cunnilingus, preservativi e anelli vibranti; io non l’ho mai patito, perché sentir parlare in modo scientifico di sta roba equivale ad una doccia gelata, ma ogni tanto faccio zapping e ci capito, perché sono di bocca buona (evitiamo i doppi sensi) e alla fine guardo tutto.
Tra un “qual è la posizione da usare per far godere di più la donna?” e “ho fatto sesso occasionale, ho toccato il preservativo poi mi sono toccato il pene, c’è rischio di malattie?” (se un tizio starnutisce a Tokio c’è rischio che prenda la broncopolmonite?), c’è una gioiosa e divertente rubrica curata da Filippo Nardi; sì, quel Filippo che al Grande Fratello II (che scritto così sembra il nome del futuro Papa) urlava in confessionale sbattendo un bastone pretendendo le agognate sigarette: dove cazzo erano le sue “siguarette”, a proposito?
Insomma, questo essere molto pacato, va in giro per Milano a far leggere libri erotici e a far domande piuttosto imbarazzanti; il fatto che vaghi in cerca di prede non mi preoccupa, la città è grande, quello che mi inquieta è il fatto che si aggiri pericolosamente in una delle mie zone preferite, proprio all’uscita della metropolitana, quando non hai via di scampo e st’omone ti si piazza davanti, con la fidata telecamera e il microfono in mano, e nella tua testa parte la musica di Profondo Rosso.
Ho paura, perché con la fortuna che ho mi vede e decide che debba essere la prossima vittima, temibile come quelli con la cartelletta, piazzati agli incroci, che si impicciano su cosa leggi o cosa ti piace fare nel tempo libero.
Ho paura più che altro che mi faccia la temibile domanda “ti masturbi? e se si come?”, ma mi ritengo fortuna di essere donna, l’ultima volta, per far capire meglio la tecnica, si è portato dietro pure la zucchina, porgendola al malcapitato e dicendo “facci vedere come fai”.
La paura successiva è che, ad un mio rifiuto (ma fatti un chilo e mezzo di cazzi tuoi), lui mi rincorra con il bastone del Grande Fratello e cominci a picchiarmi urlando “rispondi, stronza, dimmi se ti masturbi e come”.
Vivo nel terrore ogni volta che esco di casa.
Il secondo personaggio “speriamo di non incontrarci mai nella vita” è la iena Gip, quella che si aggira sempre nello stesso posto, mettendo i passanti nelle situazioni più strane ed imbarazzanti possibili, munito di telecamera nascosta e faccia di culo; la fortuna è che in quel caso lo bloccherei sul nascere con “ti conosco, bastardo, stammi lontano o distraggo con uno sputo in un occhio e poi ti do una ginocchiata nelle palle! Se dopo il colpo hai problemi, 100 metri più in là ce sta Filippo, che di testicoli ne sa qualcosa, magari risolve il tuo problema. Attento alla zucchina, comunque”.
Io a certe domande non rispondo.
Per pudore,credo.
Posso parlare per ore di sesso,di tecniche, di fantasie erotiche, di teorie e di libri a luci rosse,posso anche farti i disegnini,tutto quello che vuoi ma non chiedere MAI quello che riguarda me.
Dal bacio con la lingua in poi sono TUTTI affari miei.
E non ti rispondo nemmeno morta,piuttosto ti compro le sigarette e ti mando a raccattare la zucchina da dove te la metto.
Speriamo che non si aggirino troppo,perchè abito anche io nella grande metropoli…
Hai detto Milano eh? Guarda che se poi me li trovo a Roma, me la prendo con te
Meglio Filippo Nardi fuori la metro o le telecamere de “L’Italia sul 2″ ogni santissimo giorno sotto casa per chiederti cosa ne pensi su tutto?
Io poi, parlando istinto, a Gip una botta gliela darei…in mezzo ai denti.
Ma davvero sta gentaglia si aggira per Milano ?
Adesso li devo assolutamente trovare
Lo so io cosa combinerei a Filippo Nardi…se lo vedi ancora conducilo a me!
Monica sei particolarmente in forma in sto periodo!!!
Non guardo la TV ma conosco il programma.
Francamente non sopporto queste trasmissioni. Siamo adulti e vaccinati. Occorre forse qualcuno che mi spieghi come fare sesso con una donna?
Perchè mai dovrei dire in pubblico se mi masturbo o qual’è la posizione preferita dalla mia partner?
Ciao e grazie per la visita al mio blog.
Paolo
NB Per errore ho scritto lo stesso commento nell’altro post….
trovo una simbiosi con il vaticano, l’altra faccia della medaglia. Questa curiosita’ infoiata, da psicopatici, come la chiesa, uguale.
giuy, in che senzo?
dai monica! non essere timida! sai che bello se ti succede? potresti poi raccontarcelo con dovizia di particolari!
scusa ma davvero si aggira in quella zona?
tremo….
Sì Tengi, Piazza Argentina, stai attenta
Mi son già sacrificata per il blog con tutte quelle “recensioni” di film fuffa, dire a Filippo Nardi qual’è la mia posizione preferita mi sembra troppo
Ma suvvia!
Dagli una soddisfazione al povero Filippo Nardi!
E che ci vuole!
Basta dirgli: si, mi masturbo con normali oggetti di uso casalingo.
Mi sconvolge piuttosto che Gip non sia ancora stato ammazzato di botte da qualcuno ^^
Ah, questi sono i privilegi di vivere in una grande e cosmopolita città, qui a Padova (e soprattutto nel mio allegro paesello in Trentino) non corro nessun pericolo, al massimo qualche pirla di qualche dementissima televisione locale che vuole sapere cosa ne penso delle donne con il burqa.
Io adoro LoveLine (e Camila)!
Ghebuz
Scusate, ma quella pratica non faceva diventare ciechi?
Cavolo, e io che mi perdo Loveline (mea culpa)…
Visto gli argomenti che citi (amore, sesso, punto g e html, uteri, prostate, fellatio e cunnilingus, preservativi e anelli vibranti), è strano, vista l’esperienza in materia, che non conduca Ruini…
Io che abito in un paesetto a pochi kilometri dal capoluogo di provincia della mia regione a sua volta abbastanza piccolo e non frequentato da certi loschi figuri (almeno credo) insomma, in provincia di Perugia, sabato ho provato l’ebbrezza di essere intervistata dalla iena Gip. La iena in questione era una simpatica standista che presentava i prodotti Nivea in un ipermercato e subito dopo avermi domandato se avevo bisogno di aiuto visto che stavo lì a spulciare tra i prodotti, non mi ha dato neanche il tempo di aprire bocca che si è subito girata e allontanata per confabulare con una sua collega, lasciandomi di “cacchina”…
Si, lo so, non c’entra un tubo ma avevo voglia di dire la mia…
… e ovviamente di usare una faccina!!!!
@ Chester Williams: si che lo hanno ammazzato di botte a Gip! Quella volta che nel ristorante cinese ordinò una zuppa e ci mise dentro la testa di un gatto di peluche…non gli è piaciuto tanto ai proprietari..
Cmq anche io non rispondo a certe domande, le cose mie sono solo MIE e basta. E poi a Loveline fanno certe domande tipo quelle che c’erano su Cioè!
Io Loveline lo guardavo quando c’era Marco Rossi.
Quanto mi piaceva, Marco Rossi.
(quanto odio, al iena Gip)
Gip va dato in pasto alle tigri del circo Orfei.
E quelli di Loveline, a partire dalla squallida Camila, vanno invitati a tuffarsi dentro un vulcano.
A me piacerebbe incontrare gip..e’ un grande!!!
Per quanto riguarda mister “doovee soooono le mieee sigaarete??”
Beh..la tv spazzatura regna sovrana!
incontrare qualcuno mi fa paura.
Mai pensato di lavorare come buttafuori?
Ne hai la stoffa!
Ciao Monica,
non temere l’incontro con il portatore sano di masturbazioni a base di zucchina.
Potresbbe essere anzi un’occasione per chiedergli davanti alle telecamere se ti mosta lui come si fa con una stecca di siguaretti.
Ciao,
P.
sì, ma in tutto ‘sto giro di parole non ci hai detto la tua posizione preferita :p