Ma perché sei così nervosa quando guidi?
Perché ho i miei buoni motivi, cazzo.
Perché ci sono quelle teste di vitello che ti passano davanti quando ci sono 10 macchine in fila per fare benzina, e ti ritrovi moralmente costretto a sillabargli “vaffanculo”, con sottofondo musicale western.
Perché ci sono gli impediti che mettono la freccia settanta chilometri prima di svoltare, e, una volta arrivati, lo fanno talmente piano che ci puoi anche marcire in quella macchina.
Perché ci sono gli stronzi che piazzano la macchina in quarantesima fila e per passare devi inventarti l’auto componente dei Fantastici 4, che s’allunga e contemporaneamente sfascia l’auto del suddetto demente, la incendia e poi mi rende invisibile, tiè!
Perché ci sono quelle persone che al posto del cervello hanno la segatura, e credono che bastino le quattro frecce, se ci son quelle, puoi mettere la macchina pure in culo al mondo, tanto c’hai le frecce, e chi te la tocca, tic tac tic tac tic tac.
Perché ci sono quei cretini egocentrici che col motorino si piazzano in mezzo alla strada, ma non sanno che io ho il potere dei tergicristalli e dell’acqua magica, che esce con un delicato tocco. Morirai affogato, testa di fagiano impagliato.
Perché ci sono quelle persone che al posto dei neuroni hanno delle noccioline (non salate, che fanno più schifo) e non sanno leggere i cartelli, si fermano in mezzo alla strada e aspettano a bocca aperta un segno divino che gli dica “sì, ameba, non vedi il cartello, puoi passare!”.
Perché ci sono quei deficienti che, per le strade buie, si permettono di attraversare col motorino a fari spenti: se poi ti metto sotto, farò in modo che al tuo funerale arrivi una corona di fiori con scritto “avevo la precedenza, coglione”.
Perché ci sono quei minorati mentali che per attraversare la strada camminano con la stessa andatura che usano per andare a vedere le vetrine sotto Natale: con me passano solo bambini, donne incinte e anziani, tutto il resto per me può anche morire di vecchiaia sul marciapiede, non si passa.
Ecco perché, io, in macchina urlo, sbraito, offendo e minaccio di morte.
Lo faccio anche fuori dalla macchina, ma con molta meno enfasi e molto più eleganza.
UH per una volta uccideremmo gli stessi soggetti… sono gli stessi motivi per i quali urlo io… Aggiungo gli imbranati che appena cadono tre gocce di pioggia dal cielo inchiodano come se dovessero mettere le caloche (si scriverà così?) alla macchina e queli che invariabilmente guidano a 30 km/h in meno del limite puntualmente in mezzo alla strada. Ah no aspetta, ci sono anche quelli che parcheggiano e spalancano lo sportello senza guardare (confesso di averne estirpato uno una volta). E poi un consiglio che in casa mia si tramanda di padre in figlio: diffidate di anziani signori alla guida con cappello e guanti: sono i più pericolosi
Questa è una sacrosanta preghiera!!!
Oltre ai motorini che pensano di essere macchine e stanno in mezzo alla strada, vogliamo parlare delle macchine che credono di essere motorini e si infilano in ogni dove?? Dico “C’hai un suv, non ci passi!! Lo capisci??? O vogliamo abbozzare tutte le macchine vicine tanto chi se ne frega???”
Perche’ la patente la danno a tutti, in un mese. Il fatturato delle assicurazioni, dei carrozzieri, degli ospedali aumenta. Se non sono abbastanza stronzi, per creare casino, gli danno subito il telefonino, cosi abbiamo il cretino o la scema, ma al telefono.
…anche io ho lo stesso approccio con i deficenti patentati, e a volte vorrei un carro armato per infliggere la giusta punizione a chi mi si para davanti!
P.S. Complimenti per il blog, mi fai spaccare dalle risate!
E vogliamo parlare dei vecchietti che non hanno ancora capito che alle rotonde non devono passare dritti senza guardare e poi quando lo fai notare ti guardano pure male? O di quelli che non usano le corsie di decelerazione ma rimangono, frenando, sulla strada principale per poi lanciarsi senza freccia nell’ultimo metro disponibile?
@LettriceM: semmai ci dovessimo incontrare mi dovrò ricordare di non venire in macchina con te (perché poi dovrei salire nella tua macchina è un mistero) ; da come parli devi essere un soggetto pericoloso alla guida
@Monica: immagino che cosa potresti fare in una metropoli tentacolare tipo palermo o napoli
Allora io aggiungerei al punto due quelli che le frecce non le tolgono mai. Le lasciano lì per sfizio, perché fa bello, fa simpatico avere ‘sta lucina ad intermittenza e tu, che stai dietro (e ti chiedo chi te l’abbia mandato davanti), non sai dove, come e quando potrebbe girare.
Oppure quelli che per evitare il problema le frecce non le mettono proprio (a parte in posti inutili stile strada con lo sbocco a destra obbligatorio) e credono che siano un’optional.
E poi anche io come Blogut dico i vecchietti (ma non solo) alle rotonde. Quando entro in una rotonda ho sempre paura di morire.
Nervosismo alla guida ??? credo proprio di capire cosa intendi
Sì, io dico sempre che i vecchietti dovrebbero andare in giro a piedi, o con i mezzi pubblici, perché in macchina diventano il flaggello deddio.
@Lettrice, quelli che aprono lo sportello come se fossero in aperta campagnia, ah, spero di portare via uno sportello a qualcuno un giorno…
@Pelobagnato, addirittura
@bryenh la cosa che mi fa piu incazzare è che la maggior parte delle volte i motorini sono guidati da 14/17 che si credono Dio motorizzato.
@Fede, grazie
@Blogout, o di quelli che, se ci sono due file, fanno zigzag come un’anima in pena e non mettono la freccia?
@il prudente, dico sempre che in una città del genere avere la macchina per me sarebbe come andare incontro all’esaurimento nervoso, sicuro.
@Angel, come per lo sportello, un giorno tamponerò uno di quei cretini che la freccia non la mettono mai, e mi farò tante grasse risate…
no, annaffi i motorini? che mito che sei!
mi raccomando assicurati di avere i finestrini chiusi quando sbraiti!!!
Tengi, son quasi sempre chiusi i miei finestrini, per far capire il mio stato d’animo di solito sillabo offese, e mi diverte tantissimo
Senti Zigazigha,
io incontro regolarmente chi parcheggia in mezzo alla strada, si gira verso di me che gli sto dietro e, con la manina mi fa il gesto dei 5 minuti.
E’ lì che sono fiero di estrarre il mio fucile con tanto di silenziatore. Lì.
Io faccio spesso un tratto di autostrada il cui casello e’ quasi sempre intasato, e non sopporto quelli che corrono sull’altra corsia e all’ultimo momento, allo svincolo, si buttano sulla corsia dove sono io. Ma come, mi faccio la coda, perdo un’ora, rischio di arrivare allo stadio a partita gia’ iniziata e tu fai il furbo e ti infili? Giammai!! Piuttosto ti rigo il parafango, tanto la mia macchina e’ vecchia e comunque hai torto.
pat
e le due signore che si accostano in mezzo alla strada, tirano giù il finestrino e si mettono a parlare di come gli è venuto il brasato? Nemmeno con il clacson, la fila dietro e con gli abbaglianti(che tanto sono regolati per specchiarsi) si scavano dalle scatole!!!
che donna!!!!!!
Io invece non sopporto i deficienti che vanno ad una velocità intermedia, nè troppo piano nè troppo veloce: così quando devo attraversare la strada o devo svoltare in una laterale, mi vedo costretto ogni volta a tentare la sorte, sperando di non risvegliarmi in un letto d’ospedale.
Ghebuz
Il bici! E’ ora di girare in bici!
anch’io in macchina non riesco a far finta di niente quando mi trovo davanti a queste scene e distribuisco insulti a destra e a manca. con mia mamma accanto che mi dice in continuazione di stare calma e tranquilla…non ha ancora capito che il traffico cittadino va aggredito…
ne avevo scritto anch’io a proposito di avventure al volante.
sono dalla tua parte
Ma con la musica country, non andrebbe meglio una parure di corna? ;)
PS. e poi ci sono quelli cme un mio amico, che in una strada a scorrimento veloce, alla vista (sulla parte opposta) di un incidente, tira il freno a mano, scende (io ero il passeggero a lato, in preghiera) e grida agli altri:
“Ci sono MORTI?”
Risposta, NO!
“E allora ciao!”
Ah, se tutte quelle persone, ci avessero linciate, li avrei capiti…
ehm… linciati
ehm… ehm, linciato (è una tattica…)
Oh, come ti capisco…da quando non guido più per roma mi sento più rilassata…peccato però che in questa cittadina girino tutti in bicicletta (che devo schivare in continuazione) e che guidono le macchine alla velocità “bradipo zoppo”…
Agamennone, il tuo amico è un genio
Sacrosante parole.
idem.
Non posso che sottoscrivere in pieno ogni singola parola.
Dove si firma per sopprimere tutte queste categorie?